【つづき】妻に自分のスマホから電話をして状況を伝えた時、急に申し訳ないという思いがこみ上げ、言葉が詰まりました。電話の向こうで妻も信じられないという声で『え?誰が?』と叫びました。それから仕事関係の様々なところへ連絡をとりいずれも自分の健康管理ができていなかったことを詫び、電話の向こうの驚きの声に、もう手遅れなのに不思議と何とか回復しなくては、と崩壊しそうになっている自分を奮い立たせました。
生まれて初めての入院、生まれて初めての脳梗塞、まっすぐ歩けない、立ち上がると左へ盛大によろける・・・こんな状態で社会復帰などできるのか!?時々刻々と突きつけられる後遺障害に戸惑い、自分を責め、妻やセラピストたちの励ましの言葉だけを心の糧にリハビリに励みました。10日ほどの入院生活を妻は毎日1日中詰めてくれていました。人一倍さみしがり屋の私は面会時間が終わりに近づくに連れて、すこし落ち着かなくなります。一人きりの長い夜の孤独感に怯えさえ感じましたが、その生活も終わりを迎えました。退院です。病院の敷地外へ出ることを禁じられていた状態からやっと解放される!しかし病院の外は脳がダウングレードしてしまった私には過酷なものでした。以前なら難なくこなせていた仕事がスムーズにこなせない、ケアレスミスが多い、一番信頼できていなくてはならないはずの自分が信用できない!!人間不信という言葉は聞いたことあるが、自分不信とはかなりきつい。我ながら緻密な仕事をこなし、妥協を嫌い、そんなかっちりした自分が自分の中から姿を消し、別の見知らぬ自分が体に入ってきた…こんな私を妻は再び愛してくれるのだろうか?途中で入れ替わってしまう、そんなことは想定せず結婚しただろうに…詐欺のようなものだ、悔やんでも悔やみきれない、脳の一部が壊死した男がダンナなんて、可哀そうすぎる、これまで頼りにしてきたものの信頼性が大きくぐらついたのだ。これから彼女は何を頼りに生きていけばいいのか、それでも私を頼りにしなくてはならない妻を思うとしっかり元の自分に戻らなくては…、いや元に戻るのではなく新しい自分をつくりださす、それが懸命に私についてきてくれようとする妻への唯一の報いになるはずだから、よし!これまで以上に素敵なおっさんになってやる!!

木村多江さんの声と物語の内容がとても合っていて楽しみに毎回視聴しています。最近はタイムリーではなく、radikoのタイムフリーで聴くことも増えました。しんどい時や辛い時に気分を落ち着かせてくれて癒されます。
応援しています。

恋の話って、いい歳になると、なかなかできないものだなと、ふと思いました。恋の話がしたくなるのは、答えが欲しいんじゃなくて、自分の答えを探したいんだなって…。でも、その答えに到達しちゃうのは、なんだか怖い、大人の恋。
玲子さんと加奈子さんと話してみたい。そっと背中を押してくれる言葉と想いに出会えるような気がしました。

サウンドライブラリーを聴きながら、旅に出たくなりました。